Y cuando hablo de compasión no hablo de sentir pena por alguien. Compadecerse es otra cosa. Es comprender al otro, conectar con lo que está viviendo y actuar desde ahí.

Mi madre era tremendamente generosa. Yo, a veces, lo hablo en terapia, porque voy a terapia y lo digo claramente, sin ningún complejo ni prejuicio. Creo que al psicólogo hay que ir como se va al fisioterapeuta: a entrenar la mente, a cuidarla y a aprender a pensar un poquito mejor. Mi terapeuta siempre me decía que yo era una persona generosa porque había vivido la generosidad de una manera tan directa y tan cercana con mi madre que era muy difícil que eso no formara parte de mí.

Mi padre también era generoso, aunque de otra manera. Era un hombre muy trabajador. Y creo que antes, en las familias, los padres o los abuelos te enseñaban a ser generoso simplemente porque tú los veías serlo. Eran tu ejemplo.

Mi madre, por ejemplo, siempre se quedaba con el huevo frito más feo. Si había una comida que nos había gustado mucho y no quedaba suficiente para todos, a ella no le importaba comer otra cosa. Y eso no significaba que se estuviera humillando, ni que se quisiera menos, ni que estuviera perdiendo frente a los demás. Era, sencillamente, su manera de vivir. Ella hacía lo que le dictaba su forma de ser.

Y yo sigo haciéndolo hoy. Si en mi casa hay un huevo que ha quedado un poquito más feo, probablemente me lo quede yo. Y no pasa nada. No siento que me esté maltratando ni queriendo menos por hacerlo.

Quizá influye que tengo más de 50 años y he vivido otra generación. Ahora hay personas que dicen: “¿Y por qué me voy a quedar yo con el huevo más feo? Que cada día le toque a uno”. Y tampoco está mal. Pero, si extrapolamos ese ejemplo a la generosidad, creo que refleja bastante bien lo que nos está ocurriendo. Muchas veces pensamos primero: “Yo quiero este horario, yo quiero este trabajo, yo quiero esto…”, pero pocas veces nos paramos a preguntar al otro: “¿Por qué lo necesitas tú?”.

Yo, por ejemplo, cuando mis hijas eran pequeñas, necesitaba muchísimo el horario de mañana porque ellas estaban en el colegio. Soy funcionaria y tuve compañeros que ya tenían nietos y que preferían también ese horario porque querían disponer de las tardes para pasear o hacer su vida en pareja. Era perfectamente respetable, por supuesto, pero en ningún momento fueron capaces de ponerse en mi situación. Mi exmarido trabajaba fuera y yo tuve que contratar a una persona para que estuviera con mis hijas cuando me tocaba trabajar por la tarde.

Pero, oye, yo creo que a veces estamos sobrevalorando la empatía. A lo mejor esto que voy a decir es políticamente incorrecto, pero cada vez me cuesta más empatizar con los demás. Porque también pienso una cosa: la empatía no tiene por qué ser gratis. No podemos exigir permanentemente a los demás que se pongan en nuestro lugar si nosotros no hacemos también el esfuerzo de ponernos en el suyo.

Te pongo un ejemplo. Uno de mis últimos posts, que ha tenido más de mil recomendaciones, habla de una camarera que trabajaba en un restaurante al que yo iba mucho a hacer las entrevistas de “Poniendo de moda lo humano”. Ella me lo preparaba todo: las patatas fritas, la cerveza, las plantas, el espacio… Y siempre con una sonrisa y una capacidad de servicio increíble.

Un día me escribió y me dijo: “Inma, me han dicho que soy muy vieja para este puesto”. Pero inmediatamente añadió: “¿Y sabes lo que he hecho? Me he montado mi propio restaurante”. Y yo pensé: “Esta historia tiene que salir en mi perfil”.

A esa mujer no le he cobrado ni un céntimo. Me invitó a una tapa y a una cerveza y dejé claro que aquello no era una promoción. Lo hice porque creía en su historia y quería ayudarla.

Y ahí está para mí la diferencia. Yo sé cuándo quiero poner lo humano de manera gratuita, desde el corazón y dándolo todo, y cuándo tengo que poner un límite y decir: “Oye, esto cuesta 350 euros”. Porque no es lo mismo ayudar a alguien porque sientes que debes hacerlo que ofrecer gratuitamente un trabajo que tiene un valor. Y más cuando quienes te lo piden son directivos o CEOs de grandes empresas.

Como la psiquiatría supone estudiar Medicina y después hacer la especialidad, empecé realizando cursos de inteligencia emocional en la universidad. Cuando terminé y mis hijas fueron más mayores, ya con 50 años, cursé un Máster en Inteligencia Emocional en la Universidad de La Rioja. Después se me abrió la oportunidad de hacer un máster en Neurociencia, Neuroliderazgo y Coaching Empresarial en el ISEP, el Instituto Superior de Estudios Psicológicos, un centro muy reconocido. Fueron catorce meses muy exigentes, que requirieron mucho esfuerzo, pero terminé en octubre del año pasado y estoy muy contenta.

Y voy a dar una primicia: en septiembre empecé Psicología. Lo digo con ilusión porque, además, me convalidan asignaturas y creo que eso va a reducir el tiempo de estudio. Tengo que decir que mi primer intento de estudiar Psicología fue con 30 años. Aún no había tenido a mi hija y me matriculé en la UNED. Aprobé un par de asignaturas, pero tuve que abandonarlo porque llegó la maternidad, unida a mi trabajo.

Pero esto viene de atrás. Cuando alguien siente una llamada constante, algo que le atrae una y otra vez, ya le pueden cortar las alas veintisiete veces que, al final, seguramente termine tomando ese camino. A mí el cerebro humano me apasiona. Estoy enamorada del cerebro. Cada vez que aprendo más, ahora además desde una perspectiva neurobiológica, me fascina todavía más. He aprendido mucho sobre la bioquímica de nuestro organismo, sobre cómo toda esa actividad cerebral se traslada al torrente sanguíneo. Es decir, cómo se puede explicar perfectamente, desde una perspectiva neurofisiológica, lo que sentimos cuando ocurren cosas fuera o dentro de nosotros: por qué sudamos, por qué se acelera el corazón cuando vamos a hablar en público, qué hormona o qué neurotransmisor está actuando en nuestro organismo. Porque somos bioquímica. Incluso cuando vas a darle un beso a tu pareja, todo lo que estás experimentando puede explicarse perfectamente desde un punto de vista biológico.

Yo voy a mis conferencias con Brainy, mi pequeño cerebro de apoyo. Me he comprado una maqueta y siempre la llevo conmigo porque, si algo he comprobado, es que a la gente le gusta saber por qué pasan las cosas. Cuando les explicas: «Ese estado de hipervigilancia que tienes, esa sensación de estar nervioso o alterado todo el día», entienden mejor lo que les ocurre. Es un estado de hipervigilancia en el que seguramente estás activando el eje hipotálamo-hipófisis-suprarrenal. El cortisol está disparado y estás liberando una hormona que, poco a poco, puede deteriorar tu salud, porque no podemos vivir liberando cortisol las veinticuatro horas del día. Sin embargo, muchas veces es así como vivimos: en el trabajo, en la vida cotidiana y en medio de un estrés constante que nos va consumiendo.

Entonces les explico de dónde procede todo eso, dónde se encuentra el hipotálamo, cómo se conecta con otras estructuras del organismo y cómo se desencadenan esas respuestas fisiológicas. A la gente le encanta. Y yo no soy neuróloga ni tengo el nivel de profundidad de un profesional de la medicina, pero lo he estudiado tanto, me gusta tanto y leo tanto sobre ello, que puedo permitirme explicarlo de una manera divulgativa. Evidentemente, no con la contundencia ni el conocimiento de un neurólogo, pero sí con la capacidad de ayudar a comprender cómo funcionamos.

Además, esto ayuda a que las personas tomen conciencia de cómo pueden cambiar determinadas cosas. Vivimos en un estrés permanente y decimos: «Tengo estrés». Pero primero hay que entender qué es el estrés. Es la liberación de hormonas como el cortisol y, en ocasiones, la adrenalina. Son sustancias conectadas con distintos órganos y con determinadas áreas del cerebro que se encargan de activar esas respuestas.

A partir de ahí, debemos analizar cómo podemos evitar que eso ocurra, cambiando comportamientos, formas de interpretar la realidad y hábitos. Yo, por ejemplo, trabajo con una propuesta basada en hábitos neuro-bio-psico-saludables para ayudar a las personas a vivir mejor. Y empezamos precisamente por ahí: por aquellas acciones que benefician al cerebro y mejoran nuestra manera de ser y de estar en el mundo.

Creo que, para ser la persona que soy hoy, he tenido que vivir situaciones en las que nadie querría estar si tuviera la posibilidad de elegir. ¿Te gustaría que falleciera tu padre? ¿Te gustaría que falleciera tu madre? ¿Te gustaría que te despidieran de tu trabajo? Seguramente no. Pero muchas veces tienen que ocurrir cosas difíciles, dolorosas y emocionalmente intensas para que tomemos determinadas decisiones.

Alejandra montó su negocio porque un día le dijeron que no era suficiente y que era demasiado mayor para el puesto que desempeñaba. Y eso es durísimo. Pero fíjate: muchas veces es precisamente cuando tocas fondo cuando encuentras la fuerza para elevarte.

Quizá, si pudiera volver a nacer, lo que haría sería aprovechar todavía más el tiempo, porque creo que es un bien escaso que no vuelve y es una lástima que la vida pase tan deprisa.

Siempre les digo a los jóvenes en clase que la vida pasa, y que no se lo pueden imaginar. Sé que es algo que escuchan constantemente, pero les digo: dentro de veinte años acordaos de esta frase de vuestra profesora. Porque cada minuto cuenta. No estéis todo el día con el móvil.

Hay una frase que escuché hace tiempo y que me encantó: «Los ricos invierten su tiempo en crecer: estudian, aprenden, leen y aprovechan las oportunidades; los pobres se entretienen». Siempre les digo que no la olviden. Porque, si pasas ocho horas con el móvil, son ocho horas de tu vida que podrías haber dedicado a leer, a estudiar, a relacionarte con otras personas, a asistir a un evento, a conocer nuevas ideas o a desarrollar nuevas habilidades.

Sin embargo, permanecemos frente a una pantalla observando contenidos y estímulos constantes que, al final, lo que hacen es hackear nuestro cerebro. Y esa es otra historia de la que podríamos hablar durante mucho tiempo.

Entonces me explicaron que los mapas tradicionales favorecen el funcionamiento del cerebro, mientras que el uso continuado del GPS puede hacer que dejemos de ejercitar determinadas capacidades. Hay una zona del cerebro encargada de la orientación que, como cualquier otra función, necesita entrenamiento. El cerebro es como un músculo: si no se ejercita, termina atrofiándose.

También me dijeron algo que me hizo reflexionar mucho porque mi madre murió de Alzheimer siendo muy joven, y es una cuestión que me preocupa y me influye. Me explicaron que, aunque podemos heredar una determinada carga genética, existe la epigenética. Es decir, podemos portar ciertos genes, pero nuestros hábitos y nuestro entorno pueden influir en cómo y cuándo se expresan. En cierto modo, unos hábitos de vida más saludables pueden contribuir a retrasar determinados procesos para los que podamos tener una predisposición genética.

Por eso, cuando veo a mi hija, me llama la atención que se siente en el coche y active el GPS automáticamente. Yo le digo: «Vamos a ver, has venido a este sitio veintisiete veces. ¿De verdad no sabes llegar?». Y ella me responde: «Bueno, me da más seguridad». De hecho, se ríen de mí cuando se montan conmigo y me preguntan: «¿No vas a poner el GPS?». Y yo les digo que no, que conozco el camino.

La primera vez que voy a un lugar sí lo utilizo, por supuesto, pero procuro conducir de forma consciente, prestando atención al recorrido. Sé que tengo que girar en la segunda calle a la derecha, después incorporarme a una determinada carretera y tomar la primera salida a la izquierda. Intento memorizarlo para no depender de la tecnología la siguiente vez.

No utilizo el GPS de manera habitual porque quiero entrenar mi cerebro. Quiero mantener activas esas capacidades, utilizarlas y seguir estimulándolas. Creo que es importante que el cerebro siga trabajando y que no deleguemos constantemente en la tecnología funciones que todavía podemos realizar por nosotros mismos.

A veces se acercan a mí personas muy vehementes, muy dominantes, con formas de actuar difíciles. Y una de las cosas que más he trabajado en terapia es precisamente eso: entender que esas personas, en cierto modo, actúan como espejos. Si tú no te respetas, ¿cómo te van a respetar los demás? La vida no te pone únicamente personas que vibran en la misma frecuencia que tú; también aparecen personas que vienen a enseñarte algo. Igual que ocurre en las relaciones de pareja. De repente aparece alguien con rasgos narcisistas o con comportamientos complicados, y quizá la lección sea aprender a decir: «Hasta aquí». Aprender a poner límites y a elegir con quién quieres compartir tu tiempo y tu vida.

Y es verdad que la vida te va enseñando. Ahora mismo tengo un círculo reducido; no puedo decir que tenga muchos amigos, porque no es así. Siempre he sido muy selectiva. Pero los que tengo son personas extraordinarias, porque todos compartimos unos valores y una forma muy parecida de entender la vida.

Son personas a las que, aunque no haya visto en un mes, puedo llamar si tengo un problema. Personas capaces de decirte: «No te preocupes, yo me encargo». Recuerdo que, cuando tenía una boda y surgió un problema con el vestido, una amiga me dijo: «Yo voy a por él, yo lo llevo a arreglar y me ocupo de todo». Quizá en ese momento era ella quien disponía del tiempo necesario para hacerlo, pero no todo el mundo tiene esa disposición. Y lo más bonito es saber que, dentro de ese grupo, cualquiera habría hecho lo mismo por los demás.

Tengo que decir que me siento muy afortunada por las personas que me rodean. Son un grupo estupendo. Pero también es cierto que, de vez en cuando, aparecen personas en el trabajo, en las amistades o en cualquier ámbito de la vida con las que piensas: «Uf… a la segunda voy a tener que poner límites de manera firme». Porque también forma parte del aprendizaje saber quién merece permanecer en tu vida y quién no.

Ahora, sin embargo, soy la primera en levantar la mano y decir: «No, la responsabilidad es mía». De hecho, a veces lo hago incluso en situaciones en las que la responsabilidad no me corresponde del todo. Probablemente debería ser más objetiva y reconocer cuándo el error ha sido de otra persona. Pero no tengo ningún problema en admitir mis fallos.

Me considero una persona humilde, o al menos intento serlo. También soy consciente de que el ego está ahí y de que hay que vigilarlo. Cuando noto que empieza a crecer demasiado, que el globo comienza a elevarse, como digo yo, procuro pincharlo a tiempo. Lo explico de forma metafórica: hay que pincharle el globo al ego porque, si no lo haces, llega un momento en el que ya no puedes controlarlo.

Precisamente una de las cosas que observo en nuestra sociedad, y que creo que dificulta tanto la evolución personal como colectiva, es que ponemos el foco en aspectos muy superficiales: tener el mejor coche, la mejor casa, vestir la marca más exclusiva, asistir a los eventos más prestigiosos o ir de vacaciones al destino más de moda. Si todo eso fuera realmente lo que nos hace felices, perfecto. Pero la realidad es que hay personas que lo tienen todo y, aun así, terminan profundamente infelices o incluso quitándose la vida. Por tanto, hay algo que no está funcionando.

Creo que el ego es uno de los grandes enemigos del ser humano. Evidentemente todos necesitamos una dosis saludable de autoestima, una que nos permita vivir con dignidad, poner límites y valorarnos. Pero una cosa es eso y otra muy distinta creerse por encima de los demás.

Siempre hablo de las personas que parecen sufrir lo que llamo el síndrome de la «centrifoto»: aquellas para las que todo gira constantemente alrededor del «yo». Si te fijas en las fotografías de grupo en las que aparezco, casi siempre estoy en un extremo. Y no porque no pudiera ponerme en el centro, sino porque realmente me da igual. Sin embargo, veo a personas que parecen luchar por ocupar siempre el lugar central. Y pienso que me resultaría muy difícil construir una amistad auténtica desde esa forma de entender las relaciones.

Sé que esto puede sonar duro, pero también creo que pocas personas se atreven a reconocer que, en muchas ocasiones, algunas mujeres ejercen una gran competitividad hacia otras mujeres. No hablo de todas, por supuesto, ni mucho menos. Pero es una realidad que he observado con frecuencia y que, a veces, puede llegar a resultar agotadora.

Afortunadamente, también existe otro tipo de mujeres. Tengo amigas extraordinarias, mujeres valientes, generosas y seguras de sí mismas, que no tienen nada que ver con ese perfil competitivo. Sin embargo, sigo asistiendo a congresos, eventos y encuentros profesionales en los que pienso que, en determinados aspectos, todavía hemos cambiado menos de lo que creemos.

De hecho, he llegado a interesarme mucho por el origen de esa competitividad femenina. Recuerdo un libro magnífico, cuyo título era Tu éxito es inevitable, escrito por una autora francesa. En él se planteaba una reflexión antropológica sobre cómo, durante siglos, las mujeres competían entre sí porque dependían de encontrar una pareja que garantizara su seguridad y supervivencia. Del mismo modo, los hombres elegían a las mujeres que consideraban más atractivas o más aptas para asegurar la continuidad del grupo. Aquella competencia tenía una explicación en un contexto determinado.

Lo llamativo es que, aunque hoy vivimos en una realidad completamente diferente y las mujeres somos independientes en todos los ámbitos, determinados comportamientos competitivos siguen apareciendo. Y eso invita, al menos, a reflexionar sobre cuánto de nuestra historia seguimos arrastrando sin ser plenamente conscientes de ello.